tag:blogger.com,1999:blog-3730207147141387302024-03-04T22:24:10.118-08:00TERAPIA DE PAREJA ONLINELaura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-32174855054900054842022-05-27T08:41:00.002-07:002022-05-27T08:41:33.668-07:00PSICOANÁLISIS DE LOS COMPORTAMIENTOS EN LAS RELACIONES: GHOSTING, POCKETING, BENCHING, CATFISHING, CLOAKING, CUFFIN....EL NUEVO DICCIONARIO DEL “AMOR” Y EL “DESAMOR”<p> </p><h3 class="post-title entry-title" style="background-color: white; font-family: "EB Garamond", serif; font-size: 24px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: 400; line-height: normal; margin: 0px; text-transform: uppercase;">PSICOANÁLISIS DE LOS COMPORTAMIENTOS EN LAS RELACIONES: GHOSTING, POCKETING, BENCHING, CATFISHING, CLOAKING, CUFFIN....EL NUEVO DICCIONARIO DEL “AMOR” Y EL “DESAMOR”</h3><div class="post-body-container" style="background-color: white; font-family: "EB Garamond", serif; font-size: 20px;"><div class="post-body entry-content float-container" id="post-body-3391929892862005706" style="font-family: Lora, serif; font-size: 16px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 1.7;"><p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvdVgzfwJYQVMnzfcw2cdWggSfeCxwOfyH6TtY-NwZh5_I9UKntr6FAccuMkssR2xdyFMj0M86yUPzcEQGa5g76tzYMDYpAF7BX1nkdRa2AkhK5h9df8c2EIlADcGTENsdKnWl0ieOqMKwCMP56vTyGKMo1jtrreT0Ik1ffjaT5gTFgY40hES_gfY8gw/s752/GOODBYE-LOVE-LETTER.jpg" imageanchor="1" style="background: transparent; color: #cbb94f; display: inline-block; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-decoration-line: none;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="752" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvdVgzfwJYQVMnzfcw2cdWggSfeCxwOfyH6TtY-NwZh5_I9UKntr6FAccuMkssR2xdyFMj0M86yUPzcEQGa5g76tzYMDYpAF7BX1nkdRa2AkhK5h9df8c2EIlADcGTENsdKnWl0ieOqMKwCMP56vTyGKMo1jtrreT0Ik1ffjaT5gTFgY40hES_gfY8gw/s320/GOODBYE-LOVE-LETTER.jpg" style="border: 0px; height: auto; max-width: 100%;" width="320" /></a></div><br /><p></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">Una alegría honda, nunca vista,</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">invadía mi ser cuando mis palabras</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">rompían el pedestal que te sostenía</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">y tú, caías, humanamente hablando</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">en mi boca y eso</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">era, para mí, todo el amor.</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><br />Miguel Oscar Menassa</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">Hablar es lo genuinamente humano. Nos diferencia del reino animal. <b>Las palabras hacen de puente entre la realidad psíquica y la material</b>. En la realidad psíquica están las fantasías conscientes y las inconscientes, de las que nada sabemos pero que producen efectos en el vivir. <b>Cuando nos relacionamos con los demás hay actos que hablan de esa realidad psíquica.</b></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">Hay terminologías actuales que se utilizan para describir situaciones que se intentan catalogar como personalidades o comportamientos generalizados que se manifiestan en las relaciones. <b>Tendemos a querer dar una explicación, obtener respuestas de lo que ocurre con nosotros, en nuestra vida y también de lo que pasa con los demás</b>. En cierta manera produce alivio. Como quien busca un diagnóstico, algo que le diga qué es lo que te pasa. Lo que ocurre que cuando etiquetamos, cerramos sentidos, también nos cerramos el paso de la incertidumbre, a la apertura de otra cosa, a que sólo después sabremos, a abrir sentidos.<b> Podemos caer en la tesitura de escaparnos de la implicación de lo que nos pasa. </b>Señalamos a la otra persona y no damos cuenta que también soy agente, que hay un deseo en mí disfrazado que se ha escenificado en mi relación con el otro.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">El ser humano se construye, está en continuo desarrollo. Es decir, no hay una personalidad fijada desde que nacemos. <b>Nuestra forma de amar y de desear, se va constituyendo, bañada por esas primera relaciones amorosas que son las familiares y que van a ser el eje de lo afectivo-sexual</b>. Nos vamos impregnando de rasgos de otras personas y también de impresiones que han actuado más intensamente sobre nosotros. Lo que está bien, lo que está mal...nuestra moral, se constituye en sustitución a la autoridad de los progenitores que nos indicaban los límites. Renunciamos a nuestras tendencias egoístas, hostiles, eróticas... por no perder ese amor.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>¿Pero qué ocurre con esas tendencias hostiles, eróticas, egoístas que están presentes en las relaciones con los demás? ¿Podríamos decir que se regresa a esos momentos infantiles? ¿Es inevitable? </b>En el mundo, en las relaciones con los demás, no debemos confundirnos: no podemos relacionarnos con los demás como lo hacíamos en la familia. <b>Para construir el amor y poder establecer vínculos debemos conquistar también un lugar en el mundo, entre otros, con otros. </b>En el campo de las ilusiones no se pueden establecer relaciones por eso que las relaciones se basan en los pactos, en la palabra. Pero los sentimientos comunes son una asignatura pendiente. Es una locura dejarse llevar por los vaivenes emocionales, mejor psicoanalizarse para volverlos más civilizados y no dejar que las relaciones se rijan por ellos. Los primitivos y los niños tienen este punto en común.</span></p><blockquote style="border: none; font-family: Montserrat, sans-serif; font-size: 24px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 1.7; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px;"><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgg7yveI-HmIgnLzHQG8MAEkxDugCrq8Zc8biMZjRVkIyo1uj0Vc1mxsLmsyJYp8amskPcnGsvjSr4fC3qZ4YNgaolM_TNw55_GKF19wDnqVlSPtC_Rc5YfnlTlA3iQeWV4K25xqo-cy46HCg40DL5yZ4CNYFVicU91Db72IK08L1zZ7uHcGAvparV2Q/s1200/psicologia-ghosting.jpg" imageanchor="1" style="background: transparent; clear: left; color: #cbb94f; display: inline-block; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-decoration-line: none;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="1200" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgg7yveI-HmIgnLzHQG8MAEkxDugCrq8Zc8biMZjRVkIyo1uj0Vc1mxsLmsyJYp8amskPcnGsvjSr4fC3qZ4YNgaolM_TNw55_GKF19wDnqVlSPtC_Rc5YfnlTlA3iQeWV4K25xqo-cy46HCg40DL5yZ4CNYFVicU91Db72IK08L1zZ7uHcGAvparV2Q/s320/psicologia-ghosting.jpg" style="border: 0px; height: auto; max-width: 100%;" width="320" /></a></span></div><p></p></blockquote><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b> <br />Con la era digital, hay nuevos términos tomados del inglés que pretenden modernizar y actualizar acciones que hablan de situaciones de hace miles de años y que giran en el eje de pasar de ser un primitivo a un ser social.</b> </span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"> Comportamientos que desconciertan, que pueden llevarnos a pensar ¿con qué persona estaba? ¿qué ha ocurrido para que esto sucediera así? ¿es cosa mía o de la otra persona? Veamos algunas de las palabras y sus definiciones:</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Ghosting:</b> SE utiliza para referirse al modo de cortar las relaciones donde sin explicación previa desaparece, no da señales de vida, como un fantasma.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Pocketing</b> Viene de pocket, bolsillo, y son relaciones donde se establece una relación oculta, que sólo está restringida a un ámbito y es como si se guardara en el bolsillo.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Benching:</b> Hace referencia a banquillo, como si fuese la persona un repuesto. Ni contigo ni sin ti.</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Breaderumbing:</b> Viene de bread, pan, migas de pan. Es la persona que aparece y desaparece.</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Catch y release:</b> Capturar y liberar como en la pesca deportiva, conquistan y adiós. Una vez que consiguen la cita pierden el interés.</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Cloaking: </b>desaparece y bloquea la persona .</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Cuffin: S</b>e refiere a amor por temporadas, cuando tienen otros planes dejan la relación.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Curving: S</b>e toma tiempo para contestar los mensajes, contesta escueta y monosilábicamente.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Catfishing: N</b>o es quien dice ser, creas una identidad falsa.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Cricketing:</b> Mensaje que dejan en leído durante mucho tiempo.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Phubbing:</b> Tiene una cita y se las pasa mirando el móvil. No está, está ausente aunque físicamente esté.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Hoovering : </b>Proviene <b>de </b>pasar la aspiradora. se arrepienten, vuelven , se van.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b>Orbitin:</b> hace referencia a orbitar alrededor de alguien en redes sociales , dándole a likes,viendo histories.</span></p><p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"><b> </b></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: medium;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirzQayQ05PlZg5jRl77L2Ezsd-mbTK1rOyz8oJi2vBPkpnrsctTH1OPJkqumlDcDCev5oHZseo4RC7-DOqx6mJba9O_VPmdfeh_2JtrzffniUcmXELwh-V7sZy4EGLscnw7BMv0WrKRJFRm4Mt79xIYaKY7VnViCwEYFPtj6QP6q6clvN44FitTfxXLg/s813/PRIMITIVO.png" imageanchor="1" style="background: transparent; clear: left; color: #cbb94f; display: inline-block; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-decoration-line: none;"><img border="0" data-original-height="291" data-original-width="813" height="115" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirzQayQ05PlZg5jRl77L2Ezsd-mbTK1rOyz8oJi2vBPkpnrsctTH1OPJkqumlDcDCev5oHZseo4RC7-DOqx6mJba9O_VPmdfeh_2JtrzffniUcmXELwh-V7sZy4EGLscnw7BMv0WrKRJFRm4Mt79xIYaKY7VnViCwEYFPtj6QP6q6clvN44FitTfxXLg/s320/PRIMITIVO.png" style="border: 0px; height: auto; max-width: 100%;" width="320" /></a></b></span></div><span style="font-size: medium;"><b><br />Más allá de las etiquetas y de todas estas palabras que tratan de nombrar algo que tiene que ver con la posición frente al mundo, frente a la heterosexualidad,</b> entendida como la diferencia, como la inclusión en el mundo. <b>Son desvíos del amor y del dese</b>o, regresiones a momentos infantiles donde está el <b>don juan, que colecciona, buscando infructuosamente a la mamá.</b> También <b>el amor escondido, oculto, que cuando todo está permitido se apaga el deseo.</b> Está la <b>imposibilidad de sumar, el castigo como necesidad para calmar una culpa, </b>también la<b> telaraña de la fantasía que atrapa al cuerpo y las palabras</b> e impide establecer una relación con los otros, y<b> sólo una relación con la imago, con el conjunto de prejuicio</b>s y los lazos de las primeras relaciones que se actualizan. Está <b>quien quiere que le adivinen sin hablar, lo que le pasa, y que en su respuesta escueta o no respuesta, se debe acertar que algo le pasa,</b> como la mamá que lo sabía todo. <b>Situaciones donde no hay amor, sino el primer impacto de mirada, las ilusiones, porque amar implica pactar, resolver, hablar. Miedo a la sexualidad, a encontrarse con el otro, con lo diferente </b>y que en algo te transforme. Por eso d<b>ejar a un lado el narcisismo y la hostilidad que genera la diferencia, y entregarse al cambio, a la incertidumbre de lo por venir, de lo por decir es una asignatura pendiente.</b></span><p></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"> Frente al otro siempre algo va a pasar ¿dejamos que pase? ¿ O nos reprimimos? Porque hay afectos que van a aparecer y que pueden no ser tolerados y eso ocasiona efectos en la realidad, comportamientos, acciones que responden a la huida, al bloqueo, a la incapacidad de respetar al otro, a incluirlo como semejante. Si el otro desaparece ¿qué tengo que ver con ello? ¿ Se puede hablar conmigo? ¿Cómo hemos construido la relación ?¿en base a qué? ¿a una imagen? ¿se puede hablar abiertamente o hay que separarse odiando? ¿Qué es hablar, decir cualquier cosa? A veces el corte es el silencio, porque no se han establecido unos parámetros adecuados para conversar, se invade al otro, se quiere llevar la razón, no se toleran los espacios y hay que establecer un límite necesario. También puede haber una acumulación. Cuando todo se enquista estalla desplazado en lugares que no tienen esa magnitud. Hay vínculos que generan incomodidad, se siente amenazado, dejando claros avisos que así no se puede y donde cada palabra es una confrontación. Mejor aprender a hablar, a reorganizar ciertos aspectos en uno porque puedo llegar a utilizar al otro de escenario inconscientemente. Tenemos que tener en cuenta que la relación que tenemos con nosotros mismos va a determinar nuestra relación con los demás.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;"> No hay situaciones en general, sino que en cada persona se va a jugar algo de cada uno<b>. Hay pactos inconscientes que hacen que se engarcen y se lleven a cabo este tipo de relaciones. </b>SI se repiten es que algo en uno se repite.</span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: medium;">Mejor no entrar en el bucle de los por qués, porque aunque se intente llenar la incertidumbre y el vacío con explicaciones, mejor aceptar la realidad y psicoanalizarse, para poder tomar distancia de lo afectivo que embarga, transformar alguna cuestión interna y redimensionar las relaciones con uno mismo y los demás. <b>La complejidad de las relaciones tienen una lógica inconsciente.</b></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: #222222;"><span style="font-family: montserratlight, sans-serif;"><span style="font-size: medium;"> Laura López Psicoanalista Grupo Cero</span></span></span></p><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: #222222;"><span style="font-family: montserratlight, sans-serif;"><span style="font-size: medium;"> y psicóloga colegiada </span></span></span></p><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: #222222;"><span style="font-family: montserratlight, sans-serif;"><span style="font-size: medium;"> www.lauralopezgarcia.com</span></span></span></p></div></div>Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-40531079269303804432019-09-02T09:46:00.001-07:002019-09-02T09:46:07.485-07:00EL SEXO Y EL AMOR. CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PAREJAS<div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/q_-CMKZBIA4" width="480"></iframe></div>Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-34790237425437090412019-06-04T06:55:00.001-07:002019-06-04T06:55:22.198-07:00TERAPIA DE PAREJA EN MALAGA Y ONLINE: La terapia de pareja es una máquin...<div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/GcCMyQmRRpQ" width="480"></iframe></div>Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-50755347969229084622017-02-20T04:15:00.000-08:002017-02-20T04:34:16.252-08:00CUANDO UNA PAREJA NO ES UNA PAREJA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiItcO5FUs0pvpDckYVEfpLBIM9nMCl0epkKDARADgIJ5x2rmypeOMZpcvTRQlRLwm5yMaDfGPlGwY5wvK_YfdoftbGYpn3EhTPOr_OhS7d9gXlJcxZgZ4yDVIHNkdjDQKBII4MIxsj298/s1600/mama+y+papa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiItcO5FUs0pvpDckYVEfpLBIM9nMCl0epkKDARADgIJ5x2rmypeOMZpcvTRQlRLwm5yMaDfGPlGwY5wvK_YfdoftbGYpn3EhTPOr_OhS7d9gXlJcxZgZ4yDVIHNkdjDQKBII4MIxsj298/s320/mama+y+papa.jpg" width="320" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
“<span style="font-size: medium;">Mujeres,
separaos, que los obreros del mundo se unieron y fracasaron. Nosotras
con nuestros cuidados maternales destruiremos a los hombres.” Uno
de los personajes de una película de Miguel Oscar Menassa, nos
muestra cómo la dialéctica maternal, cuando va más allá de los
cuidados propios de la especie, puede llegar a destruir el
desarrollo psíquico normal de un individuo. Si lo llevamos al
terreno de la pareja, vemos muchas problemáticas en lo referente al
amor y al deseo, al ser hombre, al ser mujer, amante y amado. Sin
producir un encuentro con el goce, cercenan posibilidades y
despliegan su sexualidad en esa regresión infantil, donde uno hace
de madre y otro de hijo. “Con quién has estado”, “qué has
estado haciendo”, “cuéntamelo todo”, “una pareja tiene que
decírselo todo al otro, ¿no confías en mí?” son frases que
circulan en una dialéctica cerrada que recuerda más a esa relación
donde le contabas todo a tu mamá, una relación que tilda más de
exclusiva y excluyente, donde el otro no es el otro, sino una
rememoración infantil. </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"> ¿Haces de
la persona que te acompaña, en lugar de una conversación abierta a la
libertad y al goce de la conversación, un interrogatorio? Puedes
estar reprimiendo al otro, y lo que se reprime, con más fuerza luego
actúa. Se van generando sentimientos hostiles que no se les pueden
dar cauce, aconteciendo irremediablemnte “síntomas” en la
relación (como por ejemplo falta de deseo, problemas sexuales, e
incluso trastornos psíquicos y somáticos)</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"> Hay una
parcela de intimidad imprescindible que hay que construir en la
pareja, necesaria para el desarrollo individual y de ambos, para que
cuando haya un encuentro, sean varios encuentros donde se desplieguen
otras posibilidades, otras frases, otros pensamientos, otros de uno
mismo que sorprendan, que estimulen el deseo. Porque una persona es
el resultado de otras bocas, de otros encuentros, otras frases,
pensamientos, lecturas...que propician el juego en la relación y
establecer esa idndividualidad tan necesaria, porque no hay dos sin
tres.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"> ¿Qué es
confiar? La confianza es permitir el crecimiento del otro. Reside en
poder elaborar pactos posibles,en aprender a conversar para escuchar
lo que realmente cada uno desea, observar los elementos que en uno y
en otro se ponen en juego y darles un cauce adecuado. Es estar con el
otro en el tiempo que toca, que uno tiene que estar, no en el antes
ni en el después.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"> Cuando el
amor y el deseo están unidos en un mismo objeto, hablamos de una
sexualidad adulta. Cuando el otro no es objeto de mi deseo, puede
tratarse de esa madre fálica, totipotente, que todo nos calma ¿y
así cómo vamos a desear? Se reviste a los objetos actuales en
objetos incestuosos, en el sentido de que son posiciones
inconscientes, que uno actúa, que se pone en ese lugar una y otra
vez sin darse cuenta, repitiendo, en un juego de identificaciones con
figuras familiares (con su papá, con su mamá...) cuestiones
infantiles no resueltas donde él o ella (y ambos porque en una
relación siempre hay un pacto inconsciente) reviven “sin querer”.
Actúan en el presente como una proyección, una pantalla, y el otro
no es el otro entonces, es un fantasma familiar, una repetición de
una posición que no logra resolver. Hay quien repite las mismas
frases, en el presente, a esa madre, de la cual siente no haber recibido
cariño, o reclama a ese padre, en el otro, un amor que le fue vedado
en su yo infantil, y que ahora inconscientemente borda en su tapete
actual familiar. </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"> Nada es
lo que parece. Por eso es que los consejos, las pautas, no sirven en
una problemática que se extiende más allá de lo razonable. Uno
hace, toma posiciones, sin darse cuenta, porque hay una tendencia que
es más fuerte que uno mismo y eso, es algo inconsciente, que hay que
resolver con un terapeuta de parejas con formación psicoanalítica.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Laura López,
Psicoanalista Grupo Cero </span>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Telf.: 610 86
53 55 </span>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><a href="mailto:lalgpsio@gmail.com">lalgpsio@gmail.com</a>
</span>
</div>
<br />
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><a href="http://www.psicoanalistaenmalaga.com/">www.psicoanalistaenmalaga.com</a>
</span>
</div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-54621682347216487462016-12-12T04:46:00.002-08:002016-12-12T04:46:54.854-08:00LO QUE SIEMPRE TE HAS PREGUNTADO DE LA TERAPIA DE PAREJA
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiruNdoFKDAZorha7RAGa3BD1JaBoRVJzfLnK20I_56QfskLtAalcZ3zrlE7K7T0akk8E_hyDVriEhGYXfoSM-0aROuuiLq41KJdE6wa_r1CBo07UZeiMnP8ap0qMNR9QwgLd0nWZSQLKI/s1600/terapia+de+pareja+foto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiruNdoFKDAZorha7RAGa3BD1JaBoRVJzfLnK20I_56QfskLtAalcZ3zrlE7K7T0akk8E_hyDVriEhGYXfoSM-0aROuuiLq41KJdE6wa_r1CBo07UZeiMnP8ap0qMNR9QwgLd0nWZSQLKI/s320/terapia+de+pareja+foto.jpg" width="320" /></a></span></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;">¿QUÉ ES LA TERAPIA DE
PAREJA?
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> La terapia de pareja es
una herramienta muy eficaz que proporciona una transformación en el
seno de la relación, que o bien está anclada, estancada, o padece
de diversas problemáticas que hacen ver la relación como sufriente,
insatisfactoria, o donde la culpabilidad y el reproche nublan el día
a día.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> También actúa como un
lugar donde poder hablar y pensar cuestiones con una persona externa
y profesional que le va a escuchar sin juzgarlo, atendiendo a la
dimensión de sus deseos verdaderos, en esa complejidad humana. Hay
cuestiones que si se tratan con personas cercanas, familiares, o la
misma pareja, hacen que esas relaciones se estropeen. Opininiones
todo el mundo tiene y uno siempre elige la que es más acorde a su
forma de pensar. El profesional, en este caso terapeuta de parejas
con formación psicoanalítica, va a escuchar aquellos elementos que
pasan desapercibidos para otras personas, y que tienen que ver con
los deseos inconscientes que producen a veces un conflicto interno y,
en consecuencia, situaciones y relaciones que no se entienden y que
se escapan a lo razonable.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;">¿PARA QUÉ SIRVE?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> Sirve, en unas
ocasiones, para lograr tomar las decisiones más adecuadas para el
seno de la pareja o de la familia y para la persona individual.
Sabemos de cómo la moral y la ideología familiar hacen mella en la
persona. Hay formas de pensar que coartan el desarrollo y la
satisfacción individual, conllevando inevitablemente a rupturas y a
posiciones en la relación donde el bienestar está ausente.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> También es muy
importante para poder resolver y transformar problemáticas que se
instalan en la pareja. El amor y el deseo son producto-efecto de un
trabajo y hay prejuicios y deseos incosncientes (que son los
verdaderos, los que guían nuestros pasos) que si no se les da el
cauce adecuado, pueden hacer que no se construya una relación sana.
Cada miembro de la pareja viene de familias diferentes, de una manera
de entender el amor y el deseo, que a veces choca con el otro,
haciéndose de espejo. Hay discusiones y cuestiones de las que nunca
se sale de ahí, y se repiten una y otra vez, como en un bucle. Hay
algo más allá de lo aparente, que guarda relación con elementos y
conflictos internos de esos “fantasmas” familiares y maneras de
aprender a amar y desear. No olvidemos que las primeros objetos
amorosos y donde se aprenden los sentimientos es en el seno de las
primeras familias.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> Hay personas que acuden
como forma de consulta, para lograr tener un espacio y adquirir
herramientas más realistas y acordes a sus deseos y a los de la
relación. Otras, cuando ya están instaladas cuestiones que se les
hace muy difícil sobrellevarlas: infidelidad, celos, envidia,
monotonía, relaciones conflictivas, problemas en la educación de
los hijos, problemas con las familias políticas, problemáticas
sexuales (impotencia, eyaculación precoz, anorgasmia, falta de
deseo...)</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> Si alguno de los
miembros de la pareja no quiere asistir, puede acudir la persona que
sí lo desea, porque el hecho de que comience la terapia, va a
permitir que esa relación de espejo se rompa, y pueda pronunciar
otras palabras que le llevarán a otras reacciones y situaciones.
Cuando el papel de uno de ellos cambia, el otro también actúa de
otra manera.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;">¿PARA QUIEN ESTARÍA
INDICADA?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> Estaría indicada para
toda aquella o aquellas personas que quieran mejorar sus relaciones,
que necesiten un lugar para poder hablar y liberarse de conflictos y
cuestiones que le inquietan, para aquellas que quieran transformar
una problemática en conncreto y, sobre todo, todas aquellas que
decidan vivir mejor años futuros.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;">¿ES COMO DAR CONSEJOS?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> Consejos todo el mundo
da, parace que es más fácil resolver lo ajeno que lo propio, pero
los consejos son un arma de doble filo. Lo que sirve para una
persona, para otra no es válido, e incluso en una misma persona no
sirve tampoco dependiendo del momento.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> Además, cada uno va a
hacer como suyo el consejo que sea más acorde a lo que uno piensa, y
eso no le transforma a uno en nada, sino que le mantiene en esa forma
de hacer que le está conduciendo a la insatisfacción o la
problemática. Padecemos de nuestra forma de pensar.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> La terapia le
proporciona una escucha en la que podrá entender cuáles son sus
verdaderos deseos y donde se construirá una nueva personalidad que
podrá utilizar cuando necesite. La terapia no se va meter en su
forma de ser o de pensar, le ayudará a hacer los cambios necesarios
y a resolver muchas cuestiones que no le permiten alcanzar un
bienestar. La realidad depende de la interpretación que se haga de
la misma, de su mirada, y la mirada está bañada por los prejuicios
y por la moral. Hay cuestiones que se catalogan y se juzgan de manera
que no se ve lo que realmente hay de transfondo, que el profesional
terapeuta de parejas le va a ayudar a descifrar y permitirle saber
que nada es lo que parece. El deseo a veces toma derroteros tan
inverosímiles...</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;">¿CÓMO SABEMOS QUE
ELEGIMOS AL PROFESIONAL ADECUADO?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"> Le recomendamos elija un
profesional que se encuentre en formación continua, con el respaldo
de una Escuela, que esté en una comunidad de profesionales, donde le
garantice que esa persona cuida de su formación, tiene sesiones
individuales propias donde cuida también de su salud mental y
realiza supervisiones de casos.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;">Laura López,
Psicoanalista Grupo Cero y
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;">experta en Terapia de
Pareja y Sexualidad
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;">Telf. 610865355</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;">www.terapiadeparejaenmalaga.es</span></div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-49609576134852724472016-12-11T14:00:00.000-08:002016-12-11T14:00:05.788-08:00INFIDELIDAD: ¿PERDÓN, OLVIDO, RUPTURA..?<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIJMzVQC7D-KpC2DjthA_7RZzHlr-nQq8aVdWuHkVREMv9Pk-j4_cybpet5EWqGV3cIB9upVm5VPCGS21UmpGE7srIOCM8KsO8vfAiIQP4ou4j9S_Z-OZ-k8M_T6C-FV_6Y_nBKNAfmFY/s1600/INFIDELIDAD.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="142" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIJMzVQC7D-KpC2DjthA_7RZzHlr-nQq8aVdWuHkVREMv9Pk-j4_cybpet5EWqGV3cIB9upVm5VPCGS21UmpGE7srIOCM8KsO8vfAiIQP4ou4j9S_Z-OZ-k8M_T6C-FV_6Y_nBKNAfmFY/s320/INFIDELIDAD.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
NO HAY UNO SIN DOS, NI
DOS SIN TRES. El otro es el que viene a marcar una separación, una
distancia y lo que hace que se funde el deseo, que seamos deseantes
más allá de la relación “simbiótica” con la madre. El tercero
nos civiliza, viene a marcar esa separación tan necesaria para que
podamos diferenciarnos y para poner la líbido en el mundo.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En la complejidad del
ser humano y en sus relaciones donde el amor, el deseo y el goce se
conjugan frente al otro, ocurren muchas cuestiones que “se
escapan”, que no se entienden, que uno cree tener bajo control pero
que no funcionan, y donde la moral muestra un
camino que se torna imposible y que ahoga, hace dar curvas para
mostrar a veces un sin sentido que habla de nuestra verdad, la verdad
del deseo.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Hay personas que aun
estando físicamente con la pareja, no se encuentran allí. Hay
síntomas sexuales que hablan de que el otro no es, y traiciones que
se cometen aireando aspectos privados de esa relación con otras
personas. ¿Relaciones sexuales y el otro se entera? ¿No ha sido "sincera" esa persona y tendría que haberlo hecho de otra manera? Hay
que tener en cuenta que aquello que ocurre en la relación tiene que
ver con una implicación inconsciente de ambos, más allá de lo que
se pueda señalar desde fuera. Lo que ha acontecido, la forma en
que se ha desvelado y el hecho de que se haya desvelado, tiene que
ver con otra cosa que lo aparente. NO HAY BLANCO O NEGRO, MAL O
BIEN, eso entra dentro del orden de la moral y aquí no estamos
hablando de eso, no es cuestión de juzgar a nadie ni de buscar
culpables. Hay que recordar que nadie es posesión de nadie.<br />
HAY QUIEN BUSCA QUERIENDO ENCONTRAR, porque en una posición neurótica, donde el estar bien, es muy intolerado. Es como si se provocaran pequeñas crisis para avivar la relación.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Hay SITUACIONES DONDE LA
INCLUSIÓN DE UN TERCERO MARCAN UN ANTES Y UN DESPUÉS en la
relación, DONDE INCLUSO HACEN MEJORARLA. Sí, porque digamos que a
veces funciona como un síntoma, donde señala que algo no iba bien.
Hay personas que van renunciando a su parcela personal y en lugar de
producir su propia vida y encontrarse con el otro en el orden
del deseo, lo hacen aquejados de obligaciones, imposiciones y en el
orden de lo necesario, y se busca así inconscientemente esa fusión
de dos personas en una, recordando, claro está, a esa relación
materno-filial. ¿Así cómo va a acontecer el deseo por el otro?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
También se confunde lo
familiar, ser padre y madre, con ser hombre y mujer, y se aparta de
esta manera la posibilidad de seguir construyendo la pareja. TODO ES
PRODUCTO-EFECTO DE UN TRABAJO, TAMBIÉN EL AMOR Y EL DESEO. El hecho
de que otra persona desee a la pareja hace que se vea como un hombre
o como una mujer y se aviva la llama de la pasión. No olvidemos que
se desean deseos.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En otras ocasiones tiene
más que ver con un deseo del que dice ser “víctima” de esa
infidelidad (un deseo inconsciente) puesto en juego en la figura del
otro. Por ejemplo, los celos paranoicos, tienen más que ver con un
deseo reprimido, no tolerado, siendo la fórmula : yo no soy quien lo
desea, sino mi pareja, y ahí, en esa fijación, poco importan las
certezas que se puedan encontrar en la realidad, porque lo que está
en juego siempre es la realidad psíquica, que es la que genera la
realidad material.. HAY DESEOS PROPIOS QUE NOS ESCANDALIZARÍAN Y QUE
SE MANTIENEN REPRIMIDOS. Reprimido no quiere decir olvidado,
apartado, porque esos deseos tienen una energía muy fuerte que
siempre se manifiestan de alguna manera, y lo hacen de forma
disfrazada. Hay cuestiones reprimidas que están en la base de muchas
problemáticas en la pareja y que no se ven, sólo se sabe de ellas
por los resultados y es la interpretación psicoanalítica la que nos
da luz, desmorona y transforma esos “síntomas”.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
CUANDO LA INFIDELIDAD
SIRVE PARA ROMPER LA RELACIÓN ES PORQUE ESA RELACIÓN YA ESTABA
ROTA, O PORQUE PUDO MÁS LA MORAL QUE EL AMOR. La moral puede llegar incluso a matar y hacer desgraciadas a muchas personas. No estamos hablando de la ausencia de límites, porque los límites son muy necesarios en la vida, pero también es
muy necesario saber de nuestros deseos para llegar a conciliarnos con
nosotros mismos y darles el cauce más apropiado posible. La palabra
es un cauce para ello pero con la escucha y la interpretación del
psicoanalista, porque no olvidemos que siempre hay un deseo
inconsciente que se muestra como realizado en las situaciones más
ilógicas y sufrientes que nos podamos llegar a encontrar.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
Laura López, Psicoanalista
Grupo Cero y
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
experta en Terapia de
Pareja y sexualidad</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
Telf.:0034 610 865 355 </div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
lalgpsico@gmail.com </div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://www.psicoanalistaenmalaga.com/">www.psicoanalistaenmalaga.com</a>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-74476125418545054462016-04-06T15:34:00.001-07:002016-04-06T15:34:16.152-07:00DEPENDENCIA EMOCIONAL: YO LA SUPERÉ CON PSICOANÁLISIS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/qDaaBE5rDNg/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/qDaaBE5rDNg?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 14.85px; line-height: 20.79px; margin-bottom: 0cm;">
Laura López Psicoanalista Grupo Cero</div>
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 14.85px; line-height: 20.79px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: 14.85px; line-height: 20.79px;">Telf.: +34 610 86 53 55</span></div>
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 14.85px; line-height: 20.79px; margin-bottom: 0cm;">
<a href="mailto:lalgpisco@gmail.com" style="color: #6699cc; text-decoration: none;">lalgpisco@gmail.com</a></div>
<br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 14.85px; line-height: 20.79px;" />
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 14.85px; line-height: 20.79px; margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://www.psicoanalistaenmalaga.com/" style="color: #6699cc; text-decoration: none;">www.psicoanalistaenmalaga.com</a></div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-25106858095226245322016-04-06T15:09:00.001-07:002016-04-06T15:09:28.923-07:00DEPENDENCIA EMOCIONAL: YO LA SUPERÉ CON PSICOANÁLISIS <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRljAo6-VWmxTBM2MQaZ59-T-ddRLiYK0uqb1L1xnutUo06kzTxvdohZAsv3nlasLvAGcEbqD2Sfd3q8DDX_uIEP_ju420et2lIfRk55EOihyphenhyphenm3MGiDSxMyjWUxqQRsV6kH8blEnzvW5M/s1600/codependence.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="221" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRljAo6-VWmxTBM2MQaZ59-T-ddRLiYK0uqb1L1xnutUo06kzTxvdohZAsv3nlasLvAGcEbqD2Sfd3q8DDX_uIEP_ju420et2lIfRk55EOihyphenhyphenm3MGiDSxMyjWUxqQRsV6kH8blEnzvW5M/s320/codependence.jpg" width="320" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Quería traeros una
experiencia personal. Comencé a estudiar psicoanálisis porque había
una persona muy cercana a mí que padecía psíquicamente de síntomas
que le impedían relacionarse y vivir una vida satisfactoria. Cuando
me dijeron que también a parte de estudiar, yo tendría que estar en
mi análisis personal me entró mucho miedo y estuve meses dándole
vueltas, dándole forma a esa decisión. Lo primero que pensé fue
pero si yo estoy muy bien ¿para qué voy a psicoanalizarme?En el
fondo tenía mucho miedo de transformar cosas en mí que sabía que
tampoco me hacían felices y que no entendía. Fue una experiencia
para mí impactante porque el hecho de poder hablar en voz alta todo
lo que se me pasaba por la cabeza me produjo tal liberación, un
conocimiento de mí misma , una transformación a lo largo de estos
años muy importante. Me he dado cuenta que estamos ciegos a
nosotros mismos y que hay cosas que me pasaban en mis relaciones que
se me repetían una y otra vez y me hacían sentir mal y perdida.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Yo sufrí de dependencia
emocional, ahora lo sé, pero en ese momento estaba ciega, no me daba
cuenta de nada. Vivía en mi burbuja particular, ajena al mundo,
creyéndome que todos los demás se equivocaban. Entre mis síntomas,
ahora lo puedo decir, estaban la ausencia total de límites y
problemas morales: lo que está bien, lo que está mal. Con tal de
sentirme amada era capaz de cualquier cosa. No me regía ningún
principio, solamente el de las exigencias del “amor”, que en
realidad deberíamos llamarlo “enamoramiento”, que es como una
locura mental transitoria. Dejé de mirar por mí, porque me sentía
egoísta si lo hacía. Cuando en realidad, el mirar por ti, es mirar
por la relación misma y por muchas otras personas, porque una vida
sostiene a más de diez, somos una cadena. Detuve mi crecimiento
personal y laboral porque me sentía culpable si yo estaba feliz y
realizada. La otra persona que siempre estaba mal y encima
exigiéndome renuncias, yo creía que estaba en mi obligación como
ser humano (un pensamiento muy cristiano) estar ahí ayundándole
cuando en realidad lo que estaba era ahogándome, yo ponía mi otra
mejilla y me golpeaba, vaya si me golpeaba, simbólicamente hablando.
Ahora aprendí que nadie se salva si no se quiere salvar y que una
persona no puede hacer de terapeuta de otra sin marcar unas pautas en
las que uno hace de profesional y otro de paciente (uno recibe el
pago por su trabajo y el otro paga), así se evita que se vuelva una
relación “loca” de que tú me debes, yo hice por ti, tú tienes
la obligación de ayudarme porque estás conmigo..</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero no es sino
transformándose uno mismo que evita tener este tipo de relaciones
porque una relación de “dependencia” emocional remite a la etapa
de dependencia infantil con nuestra función madre que era tan vital
y necesaria para que no muriéramos. Digamos que a veces una madre
sobreprotectora que nos hace muy dependientes de ella o incluso no
haber resuelto de una manera adecuada el Complejo de Edipo (el pasaje
que nos hace pasar de la relación única con la madre al mundo por
la llegada del tercero, o la ley, el Nombre del Padre) provoca que
nuestras relaciones en la etapa adulta sigan siendo una relación
infantil con nuestra madre. Esa es la raíz de la dependencia
emocional. No es que seas más bueno/a, o un/a santa, o un cacho de
pan, eres un pequeño/a niñ/a en los brazos de tu madre queriendo
hacer con esa relación o relaciones lo mismo. A veces también uno
hace de madre tapando bocas demandantes. Te sometes porque a la vez
también sometes al otro para que todo sea inamovible y para
siempre, vamos, una ilusión condenada a la hostilidad.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Un delirio que no puede
llegar a ninguna parte, solamente a la enfermedad, a la
insatisfacción y la culpa. Si yo pude, tú también puedes. Con
psicoanálisis tus relaciones estarán en el orden del amor, de los
límites, de los pactos, y del deseo.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
Laura López Psicoanalista
Grupo Cero
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
Telf.: +34 610 86 53 55
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="mailto:lalgpisco@gmail.com">lalgpisco@gmail.com</a>
</div>
<br />
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://www.psicoanalistaenmalaga.com/">www.psicoanalistaenmalaga.com</a>
</div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-5465522588295832172016-02-18T01:15:00.000-08:002016-02-18T01:15:15.953-08:00IMPOTENCIA SEXUAL <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/nx25plhFUmQ/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/nx25plhFUmQ?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<div style="text-align: right;">
Laura López, </div>
<div style="text-align: right;">
Especialista en Sexualidad y </div>
<div style="text-align: right;">
Terapia de Pareja </div>
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Presencial y online </div>
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Telf.: 610 86 53 55 </div>
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lalgpsico@gmail.com </div>
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/M-_getwEf5w/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/M-_getwEf5w?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<div style="text-align: right;">
Laura López, Experta en Terapia de Pareja </div>
<div style="text-align: right;">
y Sexualidad </div>
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Telf.: 610865355 </div>
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lalgpsico@gmail.com </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikLkEnLn29BUjLp5GJz8d9AZcq-mCkZVw63D4Hs7gaII7t8xbr0dxGK1v7etpU4E6JR2Eg54-tOFo6b0DYsUJqXf_1bXZ2uA_M4lixjtzH3jwHHq6O181wDaJA2y8beKQRveOz2Wy1gjk/s1600/matrimonio+discutir.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikLkEnLn29BUjLp5GJz8d9AZcq-mCkZVw63D4Hs7gaII7t8xbr0dxGK1v7etpU4E6JR2Eg54-tOFo6b0DYsUJqXf_1bXZ2uA_M4lixjtzH3jwHHq6O181wDaJA2y8beKQRveOz2Wy1gjk/s320/matrimonio+discutir.jpg" width="320" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Andalus, serif;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Andalus, serif;"><span style="font-size: medium;">Hay
relaciones de pareja que, vistas desde fuera, podría parecer que no
tienen sentido alguno y que es incomprensible que permanezcan juntos
a pesar de las discusiones, de la relación tan tormentosa, de la
apatía o simplemente de las idas y venidas que se prolongan en el
tiempo. </span></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Andalus, serif;"><span style="font-size: medium;"> Es
importante que sepamos que una situación que se repite es porque hay
un goce en ella. Goce es aquello que le da sentido, que sin ello no
tendría razón de ser, es como una especie de satisfacción. Es muy
paradójico, porque para pensarlo tenemos que acercarnos desde la
teoría psicoanalítica, que nos muestra cómo funciona nuestra mente
en profundidad, cómo son nuestros mecanismos psíquicos. Digamos que
hay una parte inconsciente que es de donde provienen nuestros
afectos, nuestros sentimientos, nuestra memoria...es una forma de
energía que necesita manifestarse y cuando sale al “exterior”,
es decir, a lo que llamamos conciencia, aparece de una manera
deformada por la acción de ciertos mecanismos antes de atravesar la
censura, esa puerta que no permite la entrada de los elementos
reprimidos provenientes del inconsciente por ser escandalosos para la
moral, y que por otro lado son la energía que mueve el motor de
nuestro vivir. …. Pues bien, lo que puede parecer algo muy
displacentero para la conciencia el psicoanálisis nos ha demostrado
que hay un goce inconsciente ahí, por eso se repite. Por ejemplo,
todos sabemos del masoquismo. </span></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Andalus, serif;"><span style="font-size: medium;">Cuando
en una relación hay situaciones que aparentemente son dolorosas, se
repiten, hay como un “enganche” que es ese goce del que hablamos
y que en realidad es lo que une a la pareja, es digamos, un síntoma
en la pareja. No es el amor lo que los une, sino ese síntoma, esa
satisfacción sustitutiva (que puede ser por ejemplo buscar
inconscientemente castigo para aliviar una culpa inconsciente de ahí
que la relación sea tan tormentosa, o repetir una situación
conflictiva familiar de la familia de origen, donde la pareja es un
fantasma emocional de ella). Hay parejas que comienzan a “curarse”
de eso que los ha unido, que hace que “encajen” de una manera
perfecta, donde cada uno hace un papel y que cuando el síntoma
desaparece, también la relación se rompe o comienzan, trabajándolo
en análisis, a transforman su manera de amar, a producir un amor
basado en el bienestar. Porque ¡cuidado! puedes estar así toda la
vida, unidos por el síntoma. </span></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Andalus, serif;"><span style="font-size: medium;">Laura
López Psicoanalista Grupo Cero </span></span>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Andalus, serif;"><span style="font-size: medium;">y
especialista en Terapia de Pareja y Sexualidad</span></span></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Andalus, serif;"><span style="font-size: medium;">Telf.:
610 86 53 55 </span></span>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Andalus, serif;"><span style="font-size: medium;"><a href="http://www.terapiadeparejaonline.es/">www.terapiadeparejaonline.es</a>
</span></span>
</div>
<br />
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQlf9Yh02WqsnRnqgRUQDkFaKKuh78d3gB4-8Tiyp22XmXQ07Htq4lLOiLawNDEtqfB5_YI1J7BWVS-WSNX1cecTmZLDSCCeTZ7g2MlEZG1wuMX1_nnQthFXOS82qr2gTNHAVpzho1Rb4/s1600/charla+separacion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQlf9Yh02WqsnRnqgRUQDkFaKKuh78d3gB4-8Tiyp22XmXQ07Htq4lLOiLawNDEtqfB5_YI1J7BWVS-WSNX1cecTmZLDSCCeTZ7g2MlEZG1wuMX1_nnQthFXOS82qr2gTNHAVpzho1Rb4/s320/charla+separacion.jpg" width="226" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: right;">
Laura López Psicoanalista y Psicóloga</div>
<div style="text-align: right;">
Telf 610865355 </div>
<div style="text-align: right;">
www.psicoanalistaenmalaga.com</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLmbtrW4EEfCxI4SaxAedDIgs613nVern9wtUWhg0hqSO9N_MYeZgDVEDy5Z4YBMcy4NE_jjD5kdmliA6ng8kt01PPFBp94RD1Hj1Npx6g5ZUXoYZGbDV8EHifnkMT7EGpRhGUVM1fZTKn/s1600/sad+lovers.jpg" imageanchor="1" style="color: #888888; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-decoration: none;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLmbtrW4EEfCxI4SaxAedDIgs613nVern9wtUWhg0hqSO9N_MYeZgDVEDy5Z4YBMcy4NE_jjD5kdmliA6ng8kt01PPFBp94RD1Hj1Npx6g5ZUXoYZGbDV8EHifnkMT7EGpRhGUVM1fZTKn/s320/sad+lovers.jpg" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; padding: 5px; position: relative;" width="320" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"> Los años, la convivencia, el cambio que supone del noviazgo al matrimonio... son cuestiones que sirven como referencia a la hora de explicar una situación de crisis en la pareja o de planteamiento de la separación. La desilusión, las discusiones continuadas, la falta de deseo...se hacen presenten en el día a día e imposibilitan mirar más allá de un presente que cae en el abismo.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">¿Pero qué hay detrás de esas “explicaciones” por otro lado tan ideológicas y que parecen tan normalizadas?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"> Es necesaria la desilusión para comenzar a conversar, para construir un amor tocado por la palabra y más real. Cada persona tiene en su cabeza un ideal, algo que espera o cree, que no es otra cosa que él o ella misma reflejado/a en el otro/a o bien una estela de nuestros primeros objetos amorosos, es decir, la familia (padre, madre, hermanos/as). Tras toparse con la realidad, con otro ser que es semejante pero diferente, comienzan los problemas porque todos somos narcisistas y precisamente esas pequeñas diferencias son las que nos generan cierta hostilidad con el otro. Es muy común las peleas por cuestiones familiares o luchas de poder en cuestiones del hogar: que si esto se hace así, esto es lo normal, a mí me han educado así, criticar a la familia del otro... Esto tiene que ver con las diferencias que son muy intoleradas, donde se intentan repetir los respectivos modelos familiares, cosa por otro lado imposible, porque esas relaciones ya tuvieron lugar y hay que aprender a construir la propia con la persona que queremos convivir.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"> A veces no sólo la intención cuenta, porque aunque es un paso importante el querer transformar una situación, a través de esas discusiones tan “tontas”, de los problemas sexuales, etc. se habla más allá de la palabra cuestiones que se encuentran reprimidas y que tienen que ver con maneras de pensar el amor, cuestiones con el deseo, con la maternidad, la paternidad, fantasías inconscientes, pensamientos que ni siquiera sabes que piensas pero que se reflejan en la manera de relacionarte y de sintomatizar. Hace falta de una escucha psicoanalítica para determinar de qué se está hablando realmente, que otra conversación encubierta se sostiene a través de esas “tonterías” que llegan en ocasiones a reproducir un auténtico campo de batalla. Cuando una discusión es muy exagerada, sospecha: hay algo más detrás que no podéis hablar y que desconoceis hasta vosotros mismos.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"> Cuando las relaciones se hacen más consolidadas, hay más compromiso y se hacen más públicas, a todos los seres humanos les ocurre que en mayor o menor medida disminuye el deseo. Sigmund Freud nos hablaba de la clandestinidad de las relaciones, que hacen que se potencie el deseo, pues tiene que ver con lo prohibido, con el complejo de Edipo. Por eso que el hecho de contraer matrimonio puede poner en cuestionamiento a muchas parejas el hecho de si se siguen amando o no porque las relaciones se “familiarizan” demasiado (donde a veces se hace el papel de madre e hijo) y porque esa cuestión del deseo y lo clandestino desaparece.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"> Mejor consultar con un psicoanalista terapeuta de parejas para poder descifrar y hablar de todo eso que te ocurre y que a la vez no comprendes. Los rumbos que toma el deseo son insospechados.</span></div>
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">Laura López Psicoanalista y psicóloga</span></div>
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">Telf.: 610 865 355</span></div>
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;" />
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">www.psicoanalistaenmalaga.com</span></div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-49144907027821033822015-02-06T01:09:00.000-08:002015-02-06T01:09:27.660-08:00PROMOCIÓN ESPECIAL SAN VALENTÍN<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj8mTUVRoEt1jBKWAuZgdLNBQoPsYkU04flbEqGYqIhkjiApMhpE2afarYcrnKQzH1AuuoBmciG1kJo_OtEmNa7o2U5NMev3YOb44LRp_QFKNKURudo0hmvOIyWqkLnk9U3GWBdm2fy68/s1600/promocion+parejas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj8mTUVRoEt1jBKWAuZgdLNBQoPsYkU04flbEqGYqIhkjiApMhpE2afarYcrnKQzH1AuuoBmciG1kJo_OtEmNa7o2U5NMev3YOb44LRp_QFKNKURudo0hmvOIyWqkLnk9U3GWBdm2fy68/s1600/promocion+parejas.jpg" height="226" width="320" /></a></div>
<br />Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-41311771839587746512014-07-24T11:19:00.000-07:002014-07-24T11:19:27.836-07:00EL AMOR ¿UN IMPOSIBLE?
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKfP5C8ksHnNVhoO_VqUgAKs4CcPP8HtpZG5gRMizQYAyBK77kTJXZUX_X2a0YeSEdGtFRjNuLXajHjPC-Ix6wfot2qMGpYe9iBFnn2SUTWM90DDp8k5M1MSG8VnSki5gb8-Os4rTqUUo/s1600/corazon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKfP5C8ksHnNVhoO_VqUgAKs4CcPP8HtpZG5gRMizQYAyBK77kTJXZUX_X2a0YeSEdGtFRjNuLXajHjPC-Ix6wfot2qMGpYe9iBFnn2SUTWM90DDp8k5M1MSG8VnSki5gb8-Os4rTqUUo/s1600/corazon.jpg" height="239" width="320" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-size: small;"> El<b>
amor </b> en pareja puede llegar a ser una <b>gran fuente de
satisfacción y de energía</b> para la persona, pero en muchas
ocasiones, lejos de dar lugar al bienestar y a la construcción de
una vida satisfactoria para ambos, <b>se convierte en un auténtico
campo de batalla</b> o da lugar a la desidia, la monotonía y a un
gran vacío en los miembros de la pareja. En la <b>desilusión, el
aburrimiento, los conflictos continuos, el silencio, los problemas
con la familia, la falta de deseo, la infidelidad, los celos, los
trastornos sexuales...</b> se perfilan momentos en los que se puede
llegar a pensar en abandonar la relación... o no. Aunque parezca
paradójico, el ser humano tolera más la frustración que el goce y
puede llegar a convertirse en una forma de vida que, aunque produce
insatisfacción aparentemente, inconscientemente hay una tendencia y
cierto goce a ello. Es un signo de madurez el <b>buscar ayuda</b>
cuando uno da cuenta que <b>no puede </b><b>solo</b> y el amor,
después de la fase del enamoramiento, en la cual se podría hablar
de un momento “mágico” en el que se idealiza a la otra persona,
todo parece maravilloso, cae. La desilusión es necesaria para la
producción del <b>amor</b>, que es un <b>trabajo que hay que
realizar.</b> Nada está hecho en el ser humano, todo se produce y
<b>u</b><b>na pareja es la suma del amor, del deseo, de los pactos y
del compromiso.</b> Cada uno partimos de modelos familiares,
ideológicos que se nos transmiten (ej los roles de hombre y mujer,
la teoría de la media naranja que proviene del mito de Aristófanes,
de Platón, un amor trágico como el de Romeo y Julieta...) y si no
se hubiera escrito sobre el amor no existiría, nos llegan a decir
los poetas. Antes eran ellos los que nos mostraban con sus letras y
su visión las artes amatorias. No es hasta la llegada del
<b>psicoanálisis </b>que el <b>amor</b> tiene una <b>mirada
científica</b>. Odio que esconde amor, falta de deseo hacia la
persona amada y en cambio deseo hacia quien no ama, sentimientos
contradictorios... Uno no comprende lo que le pasa, es como un sueño
contado, parece absurdo, sin sentido, <b>no se corresponde la razón
con lo que uno puede llegar a sentir, o hacer.</b>..actos fallidos,
lapsus, donde uno se descubre ante el otro porque cuando no se habla,
no se pone en palabras, se actúa. </span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-size: small;"><b> </b><b>Si
nos sumergimos en el amor llenos de prejuicios, conseguiremos
bañarnos en un mar de dudas</b> (esto siempre se ha hecho así, es
lo normal, no lo ves, mi familia siempre ha sido así...) En
ocasiones la <b>moral cierra esa puerta </b>o <b>cuestiones con el
amor y el deseo</b> que son tan paradójicas y a veces tan ajenas que
sorprenden a los amantes. Hay una parte muy desconocida en nosotros,
una <b>parte inconsciente que habla de nuestros deseos</b> y que nos
llevan a vivir una vida que no queremos e incluso a utilizar una
enfermedad para hablar de algo que no podemos poner en palabras y lo
escenificamos en el cuerpo, en esa sintomatología sexual, en esos
conflictos constantes, que no dejan de ser un síntoma, un disfraz de
lo que realmente se encuentra en juego. Sólo después de la escucha
psicoanalítica, de esa interpretación necesaria para descifrar todo
el entramado es que <b>sus problemas de pareja p</b><b>odrán </b><b>ser
otra cosa.</b> Se lo diré más claro, hay algo en usted, que habla
más de uno mismo y no es hasta que podemos pronunciar en voz alta
que no sabemos cómo se ha llegado a esa situación, qué
pensamientos le llevan a vivir de una manera que no quiere y de cómo
se mantiene. Dos actores en el mismo escenario donde el guión, con
la terapia de pareja, está por construir, tú eliges.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<br />
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-size: small;">Laura
López psicóloga-psicoanalista</span></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-size: small;">Telf:
610865355 </span>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-size: small;">www.psicoanalistaenmalaga.com</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<br />
</div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-7066199967779576492014-06-20T04:40:00.003-07:002014-06-20T04:40:47.424-07:00"CONSEJOS" A LA PAREJA <br />
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 22px; font-weight: normal; margin: 0.75em 0px 0px; position: relative;">
<div class="separator" style="clear: both; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj82zNvyaXVumrvwy6HuEdEg_5mJNhC83oKBZBrtsvCJFQvhEgFZWSIJydziGmoZ53mfZf7HBYe1NI_Yb6dQVKU-UKu-tO6FzTtFc4oo30eaAq8AVyJDxqY4Y8o5ebwFXJsbEnrvpWPSIsl/s1600/CONSEJOS+PAREJA.jpg" imageanchor="1" style="color: #00ff97; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj82zNvyaXVumrvwy6HuEdEg_5mJNhC83oKBZBrtsvCJFQvhEgFZWSIJydziGmoZ53mfZf7HBYe1NI_Yb6dQVKU-UKu-tO6FzTtFc4oo30eaAq8AVyJDxqY4Y8o5ebwFXJsbEnrvpWPSIsl/s1600/CONSEJOS+PAREJA.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; padding: 5px; position: relative;" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in; text-indent: 0.49in;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><br /></span></span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in; text-indent: 0.49in;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><br /></span></span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in; text-indent: 0.49in;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><br /></span></span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in; text-indent: 0.49in;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">A vosotros, pareja que acudís en busca de ayuda, tal vez por una crisis o por una situación que persiste a lo largo de los años o la intención de que las cosas vayan bien. Hay deseos que controlan, que sobredeterminan vuestra relación, que son más grandes que vuestra conciencia, que lo que decís que queréis, que necesitáis. </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>Se disfrazan en lo cotidiano, en tonterías, en apatía, en discusiones, en infidelidad, en celos…</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"> Insistís en c</span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>onsejos, en posturas, en apuntar ejercicios absurdos que ya cayeron en los libros de autoayuda, en los consejos familiares, en los amigos, en el doctor amor de turno…</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">NO, esto es para evitar trabajar esa parte vuestra tan desconocida que os sorprenderá, os hará poner en palabras cuestiones que desconocíais pero que tanto tienen que ver con vuestra manera de amar. Sí, es de los dos, es algo que </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>ambos generáis y que a la vez desconocéis.</b></span></span></span> <span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">Os propongo desplegar ese saber no sabido que hay en vosotros, abandonaros a hablar, a </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>producir vuestro inconsciente</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">… ya veremos, en los lapsus, en los sueños, en los silencios, en cómo se desarrolla la transferencia, vuestra manera de amar y de desear. Si os enfadáis, si exigís al otro, si no entendéis qué ocurre… eso es precisamente lo que os pasa en vuestra pareja.</span></span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in; text-indent: 0.49in;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">Es </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>abandonar</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>t</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>e a lo nuevo</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">, a crear, a </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>ser otro de </b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>ti</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b> que no estaba</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">, </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">porque el ahora, que no es ni tiempo del reloj, no te funciona, </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">a </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>reconocer tus deseos, que a veces no </b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>se </b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>corresponden con tu moral.</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">Dices llevar años de la misma manera, y ahora te resistes a cambiarla, hay algo en ti que pulsa hacia esa dirección y </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>te ayudaré a transformarlo.</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"> La pareja es una construcción y nada sabemos hasta que no comencéis la andadura de hablar. </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>Hay pactos inconscientes que ni con el mar</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">, </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>sólo con un psicoanalista que os escuche en toda vuestra dimensión de humanos</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">. Complejos, sí, </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>no podemos simplificarnos a frases hechas, ejercici</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>o</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>s mecánicos de cómo amar, a buenas intenciones…</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">no es de ese orden. Estar obsesionados con el resultado implica una lectura de ello: no querer trabajar, transformarse, desplegar todos esos miedos e inhibiciones, abandonan a la menor complejidad. </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>Pero </b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>la</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b> vida </b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>es</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b> una, los años pasan y quieres amar de la misma manera, o culpar al otro </b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>o lo que es peor, no transformarte. Permanecer siempre igual a sí mismo es un imposible, enferma</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">. </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">Por ello disfruta del aprendizaje del amor, de permitirte frases diferentes, poesía pura que empuja las fantasías, produce un estallido para que no se hagan carne en los síntomas y permitan dibujar un amor en infinitivo, con o sin tu partener. </span></span></span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"><b>Sólo después de la interpretación sabremos.</b></span></span></span></div>
<div align="RIGHT" style="font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in; text-indent: 0.49in;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">Laura López psicóloga-psicoanalista</span></span></span></div>
<div align="CENTER" style="font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in; text-indent: 0.49in;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES"> Tel 610 865 355</span></span></span></div>
<div align="RIGHT" style="font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in; text-indent: 0.49in;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="es-ES">www.psicoanalistaenmalaga.com</span></span></span></div>
</h3>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-43714555000298408032014-05-31T02:51:00.000-07:002014-05-31T02:51:22.517-07:00CONVERSACIONES CON UN PSICOANALISTA TERAPEUTA DE PAREJA: ¿OBSESIONAD@ EN EL AMOR? <br />
<ol style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNfN8WPVpEZWl6znKfPAlPA7z4r6QPBZ9gUW37lpv2oD0QWTvNBNjpX3KrKkV1mg_Kz38faqU1LaIoCTyX82QeQWOji_0KON9TjFu_8Q5A7vHo5UT1cfSc9WfFCnljpbP0cRM9HyEX_5U/s1600/obsesion.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNfN8WPVpEZWl6znKfPAlPA7z4r6QPBZ9gUW37lpv2oD0QWTvNBNjpX3KrKkV1mg_Kz38faqU1LaIoCTyX82QeQWOji_0KON9TjFu_8Q5A7vHo5UT1cfSc9WfFCnljpbP0cRM9HyEX_5U/s1600/obsesion.gif" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<b style="color: black; font-family: 'Times new roman', serif;">1. ¿Cuáles son los estados del amor?</b></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><br /><span style="color: black;"> Habría que distinguir para ello el enamoramiento del amor, que son cosas diferentes. El enamoramiento podríamos describirlo como un estado psíquico alucinatorio e imaginario que se produce entre dos personas de manera que ambas dejan de sentirse extrañas para sentirse unidas por la sensación de que se conocen de toda la vida, una especie de locura transitoria, que por una parte permite la reproducción de la especie. Es más una ilusión, un encuentro con un ideal. El amor comienza cuando esa ilusión cae, hay un desencanto en el que ves al otro desde su verdadera dimensión, la humana. Ahí, en ese punto, pueden ocurrir dos cosas: o bien que se abandone o, lo que es más habitual, se comience a amar,a dar lo que no se tiene a quien n</span><span style="color: black;">o </span><span style="color: black;">es. Sales más de ti y tiene que ver más con la palabra y con los pactos, permites que el otro crezca. Te transforma, te proporciona energía, te hace más civilizado...cuando se sabe amar</span><br /><span style="color: black;"></span></span></div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="color: black;"><b>¿Cómo se puede pasar de amor a obsesión?</b></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><b><br /></b><span style="color: black;"> No es cuestión de que s e pase del amor a la obsesión, sino que hay personas que llaman amor a ciertas demandas que más tienen que ver con su estado neurótico que con la verdadera dimensión del amor. Para ello, han de </span>o<span style="color: black;">cupar la posición de amante y la de amado.Hay personas que no se permiten el ejercicio amar. Si sólo entran en la posición de la demanda, del amado, </span>e<span style="color: black;">stá repitiendo una cuestión infantil con la madre. Se tienen que poder las dos posiciones, si no, hablamos de relaciones en las que la demanda es insaciable, donde se hace del otro un objeto necesario y se produce una relación asfixiante. El humano necesita del verbo amar, en , no s</span><span style="color: black;">e </span><span style="color: black;">puede vivir en ilusiones imposibles. El amor está lleno de expectativas y, como todo en el ser humano, es algo a aprender.</span></span></div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="color: black;"><b>¿Qu</b></span><span style="color: black;"><b>é fases tiene esa obsesión?</b></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="color: black;"><b><br /></b></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black; font-family: 'Times new roman', serif;"><b> </b>La persona tiene ya esa estructura obsesiva en su forma de amar, esa manera de entender la relación como que el otro le pertenece. Hay tendencia a anular al otro y a pedirle renuncias por amor pero hay que tener mucho cuidado, porque el hecho de mantener este tipo de relación es una cosa de dos, los dos están unidos por un pacto inconsciente donde cada uno juega su papel. Se cela de todo lo que reste tiempo para estar con ellos/as (amigos, </span><span style="font-family: 'Times new roman', serif;">f</span><span style="color: black; font-family: 'Times new roman', serif;">amilia, trabajo...) todo se convierte en un amante. Pero si el otro renuncia, la venganza va a llegar más tarde o mas temprano en el sentido de que el o la que renuncia va a hacer responsable al otro/a. Se puede llegar a darse cuenta de que se han perdido tantas cosas que te mantenían feliz, alegre...que la relación acaba rompiéndose o que se mantenga en el tiempo y se convierta en una manera de gozar constante y sufriente.</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><br /></span></div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><b>¿Cómo podemos detectar que estamos obsesionados con alguien?</b></span><br /><br /> Cuando tu vida se va empobreciendo: dejas de estar con los amigos/as, no incluyes relaciones nuevas, las actividades que antes te gustaban ahora dejas de hacerlas para pasar más tiempo con esa persona, piensas constantemente en él/ella, cada vez que se aleja un instante lo ves como un abandono, tu vida gira en torno a él/ella, no puedes pensar en nada que no tenga que ver con él/ella, en ningún proyecto en el que él/ella no esté incluido/a, le pides que haga cosas por ti, en tu i ntento por gustarle más haces cosas que no te gustan, hay un intento de aislarte con el otro/a...<br /></span></span></div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="color: black;"><b>¿Qué sentimientos despierta la obsesión amorosa en la persona que la sufre?</b></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><b><br /></b><span style="color: black;"> Sentimientos de posesión, de exclusividad donde todo lo demás sobra, don</span><span style="color: black;">de </span><span style="color: black;">el mundo está empobrecido si no está él/ella. Se cree que la vida ya no tiene sentido si esa persona no está a nuestro lado</span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="color: black;"><br /></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
</div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="color: black;"><b>¿Por qué surge? ¿Es necesario haber tenido una relación o puede surgir con un desconocido?</b></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><b><br /></b><span style="color: black;"> Surge porque esa persona tiene esa estructura en su forma de amar, es decir, está habitado/a en un pensamiento acerca del amor como posesión. Tal y como uno piensa va a reflejar cómo uno vive el amor, cómo construye sus relaciones. No tiene tanto que ver con relaciones anteriores, si uno no aprende a amar, busca inconscientemente a la madre, es decir, una búsqueda </span><span style="color: black;">d</span><span style="color: black;">e lo que se tuvo y lo que se cree que falta. </span><span style="color: black;">A</span><span style="color: black;">mamos como nos han enseñado, </span><span style="color: black;">como no han transmitido, </span><span style="color: black;">que se traduce en lo que está escrito (amor platónico,príncipe azul, la dama cortés...) o lo que es lo mismo, lo que se nos transmite a través de la ideología. Por eso es muy i mportante saber desde dónde pienso el amor y que es algo que puedo construir. Está para ejercerlo en infinitivo, como una planta que se alimenta día a día, y si no se aprende a amar de una manera sana podemos llegar a ser muy desgraciados.</span></span></div>
</li>
</ol>
<div align="LEFT" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<ol start="7" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="color: black;"><b>¿Cuáles son las prácticas o hábitos más comunes de la persona que está obsesionada?</b></span><br /><span style="color: black;"></span><span style="color: black;"> Q</span><span style="color: black;">uieres pasar todo el tiempo con esa persona,llegas a renunciar incluso a tu propio crecimiento, todo te parece poco, cada vez demandas más y nunca es suficiente, el hacer actividades separadas lo vives como una separación, cada vez que se retrasa lo interpretas como un abandono, entran en juego los celos enfermizos...</span></span></div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="color: black;"><b>¿Cómo se puede poner fin a esa obsesión?</b></span></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black; font-family: 'Times new roman', serif;"> Es importante destacar que es en la pareja donde más se amplifican los trastornos personales de cada uno, hace como de modo d</span><span style="color: black; font-family: 'Times new roman', serif;">e</span><span style="color: black; font-family: 'Times new roman', serif;"> </span><span style="color: black; font-family: 'Times new roman', serif;"></span><span style="color: black; font-family: 'Times new roman', serif;">pantalla. Esa persona también tiene una manera obsesiva de relacionarse con otros elementos del entorno (trabajo, amistad...). No es sino acudiendo a un psicoanalista que le ayude a transformar esa forma tan enfermiza de relacionarse de la cual se padece,que no conseguiremos poner fin, porque no es por la persona, por el objeto hacia el cual y en torno al cual se vive la obsesión, sino que forma parte de la estructura del hacer del que lo padece. Así, hay una compulsión a la repetición, es decir, la historia se va a volver a repetir con otras personas sin uno poder evitarlo porque no es algo consciente.</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="color: black;"><b>¿Qué papel juegan las nuevas tecnologías en la obsesión amorosa?</b></span></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><b></b></span> Redes,sociales, internet... En cierto sentido pueden facilitar ese grado de control hacia el otro, porque las ventanas donde mirar, donde asomarse a la vigilancia se amplían. Es un problema bastante consultado en la terapia porque a veces hay ausencia de límites en ese sentido ( se miran mensajes, se piden las contraseñas, se espían en las redes sociales...) que no es una forma más de sufrir o mantener ese goce en la relación.</span></span></div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="color: black;"><b>¿Cómo influye la obsesión en la rutina diaria?</b></span><br /><span style="color: black;">Puede llegar a ser incapacitante, porque te hace consumir una energía muy poderosa que puede ser utilizada en el trabajo, en lo social, en la creación... te aislas del resto e incluso puede cursar con síntomas como la ansiedad, la angustia o el delirio.</span></span></div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="color: black;"><b>¿Cómo le afecta a la otra persona? A aquella que sufre los ataques del obsesiv</b></span><span style="color: black;"><b>o?</b></span><br /><span style="color: black;"> Cuando una persona recibe los ataques del obsesivo, ya mantiene una relación con él, por lo que también es motivo de consulta porque de alguna manera los dos “encajan” en el despliegue obsesivo. Es un consentimiento hacia ciertos aspectos de los que uno inconscientemente está de acuerdo. No cualquier persona es capaz de estar con cualquier otra, aunque parezca paradójico e incluso mantengan una relación conflictiva de amor-odio y </span></span><span style="font-family: 'Times new roman', serif;">siempre esté pensando en abandonarlo, algún tipo de goce hay en esa situación. Recordemos que hay un parte masoquista en el ser humano.</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="color: black;"><b>¿Cuál es el mejor método para poner fin de ra</b></span><span style="color: black;"><b>íz</b></span><span style="color: black;"><b> a la obsesión?</b></span></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><b></b></span> El psicoanalista terapeuta de parejas sin lugar a dudas porque va a descubrir y traducir en su verdadera lo que está en juego en cada uno y en la pareja. Nada es lo que parece, y lo vemos a diario, de personas que se quejan de una situación pero la mantienen durante toda la vida.</span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><br /></span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0in;">
</div>
</li>
<li style="margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><div style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="font-size: x-small;"><b>¿En cuanto tiempo, de media, se puede superar este problema?</b></span></span></span><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><br /></span><span style="color: black;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"> Si acude a un psicoanalista terapeuta de parejas va a depender del deseo que se tenga en ello y de que se mantenga en el tratamiento. Hay personas que desde la primera sesión notan los resultados y son capaces de pronunciar y permitirse frases diferentes que transforman el sentido, la posición en la pareja.</span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: monospace, 'Courier New';"><span style="font-size: xx-small;"> Laura López, psicoanalista y terapeuta de pareja </span></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: monospace, 'Courier New'; font-size: 9pt;">Tel 610865355 </span></div>
<div style="margin-bottom: 0in; text-align: right;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: monospace, 'Courier New';"><span style="font-size: xx-small;"><a href="http://www.psicoanalistaenmalaga.com/" style="color: #888888; text-decoration: none;">www.psicoanalistaenmalaga.com</a> </span></span></span></div>
</li>
</ol>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-121829764564104842013-10-30T12:23:00.001-07:002013-10-30T12:23:11.223-07:00Consulta de Psicología en Málaga : Laura Lopez.http://www.youtube.com/v/hDEDWyV56W8?autohide=1&version=3&showinfo=1&attribution_tag=yo6O06n0-kwWs5IlcTy0YQ&autohide=1&autoplay=1&feature=shareLaura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-76834263028443883772013-09-28T11:02:00.000-07:002013-09-28T11:02:18.473-07:00¿DÓNDE ESTÁ LA CIUDAD DEL AMOR?<br />
<div class="post-body entry-content" id="post-body-8021972316851819138" itemprop="description articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijJMYhoQMqyXD5J1ZIasmaNmyPOSK8qgvlTyzGvFFrUDKoMfm4GhYlQKjn_8v09sTvPEpsp8qXLKi0NQMnvEdUIGh60a6gPVGAr2cdKrG7RAXYUnaCiCESPutkLLhJhBIwZp5dNLIrvLKk/s1600/paris.jpg" imageanchor="1" style="color: #888888; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-decoration: none;"><img border="0" height="201" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijJMYhoQMqyXD5J1ZIasmaNmyPOSK8qgvlTyzGvFFrUDKoMfm4GhYlQKjn_8v09sTvPEpsp8qXLKi0NQMnvEdUIGh60a6gPVGAr2cdKrG7RAXYUnaCiCESPutkLLhJhBIwZp5dNLIrvLKk/s320/paris.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; padding: 5px; position: relative;" width="320" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: #333333;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"> Un lugar romántico, que los transporte a otra realidad, los aísle de los problemas, que revista los sentidos en un intento de enardecer a los ex-amantes... No nos engañemos, detrás de lo que catalogaríamos popularmente de romántico, se esconde un pensamiento mágico, de culturas primitivas, si me permiten, que aboga por la creencia de que todo se va a solucionar de manera milagrosa, envueltos en ese halo de ilusión y magia.</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: #333333;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"> Un viaje, estar en otro lugar, no transforma en nada la relación. Es como si a una persona con un trastorno depresivo le aconsejáramos que se distrajera, o le indicáramos que fuese a un balneario a relajarse y a cambiar de aires. No es esa la línea de tratamiento, al igual que no lo es para una pareja que se encuentra en crisis. No es una terapia, ni transforma la manera de relacionarse, que al fin y al cabo es lo que les ha llevado a ese lugar.</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: #333333;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"> En el campo del amor aún residen muchos mitos e ilusiones con respecto a lo que debe ser el amor, más influenciado por la magia y por los senti-mientos que por una mirada profesional (antes bañado por la mirada del poeta) que pueda desenmarañar y poner en la mesa el entramado de su relación, de esos pactos que los unen, de su sintomatología que si no se trabajan de manera individual y conjunta, harán que se marchite el amor.</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: #333333;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"> El vínculo de una pareja da lugar a numerosas situaciones en las que se reflejan lo más agradable y desagradable en el juego de la vida. Del amor, la idealización del otro, se pasa silenciosamente al odio. No hablar de determinadas cuestiones, ocultarlas, hacer como si no ocurriera nada, hace que se ensalcen los valores de deber, tener que...cuando en la consulta se despliega su manera de desear, de enfermar, de marchitar la relación. Tomar nota de sus deseos, en lugar de reprimirlos, mentir, negar y proyectar en el otro....esa es la verdadera transformación y la única manera de vivir en pareja. Podemos seguir pensando que existe una ciudad del amor, un sitio hecho a la medida de los amantes, pero la ciencia, el psicoanálisis,que está al servicio del hombre, nos enseña que es mejor y más barato acudir a un profesional para conocerse a sí mismos, cómo movemos las fichas en el tablero, para así disminuir la angustia y vivir sin tanto sufrimiento.</span></span></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: #333333;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;">Laura López psicóloga-psicoanalista</span></span></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: #333333;"><span style="font-family: Tahoma, Arial;"><span style="font-size: xx-small;"><a href="http://www.psicoanalistaenmalaga.com/" style="color: #888888; text-decoration: none;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;"><span style="font-size: x-small;">www.psicoanalistaenmalaga.com</span></span></a></span></span></span></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0in;">
<span style="color: #333333;"><span style="font-family: 'Times new roman', serif;">Telf 610 86 53 55</span></span></div>
</div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-81178338179685353402013-04-11T04:02:00.002-07:002013-04-11T04:38:01.108-07:00ME CUESTA TANTO OLVIDARTE<br />
<div class="post-header" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.6; margin: 0px 0px 1.5em;">
<div class="post-header-line-1">
</div>
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-5537302711043271231" itemprop="description articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnTJX5-YRRRjVy2d7Vm2_9vSO9svKbiWrkIoLzALW52SciHxSR1K_qNRmYR7pYS8VUvLETsD18HndrYoiXxAtzY7j-C82EbtSyZRfOn_WrHs5sG4Fff3-iBMBnw5FfqKm_hYt67KLBugkA/s1600/me+cuesta+tanto+olvidarte.jpg" imageanchor="1" style="color: #888888; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-decoration: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnTJX5-YRRRjVy2d7Vm2_9vSO9svKbiWrkIoLzALW52SciHxSR1K_qNRmYR7pYS8VUvLETsD18HndrYoiXxAtzY7j-C82EbtSyZRfOn_WrHs5sG4Fff3-iBMBnw5FfqKm_hYt67KLBugkA/s1600/me+cuesta+tanto+olvidarte.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; padding: 5px; position: relative;" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
Las relaciones se transforman, incluso llegan a romperse, hay separaciones, encuentros con otros...La vida sentimental de toda persona está sujeta a cambios, como ocurre en otros aspectos de la esfera personal. Hay pensamientos generales, ideologías imperantes, que nos hacen ver cuestiones cotidianas de forma neurótica y carentes de todo sentido crítico e incluso llegan a no ser saludables. Sobre todo ocurre en aspectos relacionados con el amor, que nos llenan de prejuicios y de cuestionamientos acerca de lo que debe o no debe ser. Parece que cuando se rompe una pareja, si se produce un estado depresivo o no puede olvidarse a esa persona inclusive durante toda la vida es prueba inefable de un amor “verdadero”, “el amor de su vida”. Ya caemos de nuevo en tópicos fatales, que tanto enclaustran a una persona en un pensamiento y tanto daño provocan. Al contrario de lo que se piensa, cuando una relación, un objeto amoroso es abandonado (sea por una parte o por otra), tras ese periodo de duelo, esa tristeza habitual y necesaria y ese paulatino desligar su líbido del objeto, esa persona ha de ser capaz de SUSTITUIR (por otra persona, o ideal, o cualquier otra cosa). Ese es todo criterio de salud, y si no lo logra,no es que no lo haya superado de tanto amor que le profesaba, es porque estamos hablando de una depresión, que no es una prueba de amor verdadero, es un trastorno muy grave, que nada tiene que ver con la persona de la que uno se enamora.Es un posicionamiento psíquico ante una pérdida, que hace que te identifiques a ella y no permite ver nada más.Quien más ha amado a otra persona es quien antes puede sustituirla, porque si no, para el psiquismo estamos hablando de un amor materno-filial, neurótico, en cuyo imaginario (porque una cosa es la realidad objetiva y otra la psíquica) es la madre. Es decir, sabemos que el ser humano para entrar en el mundo y gozar de su condición de humano y sujeto psíquico ha de ser capaz de sustituir a su madre, a su padre, por otras mujeres,por otros hombres, si no es capaz, es porque para él o para ella, es la madre, aquella función que en todo nos saciaba. Lo que aparentemente parece un amor de los de verdad (muchos dirían),es precisamente todo lo contrario, porque también habla de cierto narcisismo en ese mecanismo de identificación, amarse a sí mismo en el otro, no amarlo en su verdadera dimensión.También se desmoronó ya la idea de la media naranja, así que no te exprimas más porque si no puedes trabajar, amar de nuevo, ilusionarte con otras cosas... tal vez tengas que permitirte cruzar el puente hacia el mundo, y mirar de frente a la humanidad. Y si solo no puedes o tal vez has sentido cierta aversión al leer esto, planteáte a qué prejuicios te encuentras atado, que no te dejan ver las oportunidades que la vida te brinda. Consulta con un psicoanalista.</div>
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Laura López psicóloga-psicoanalista</div>
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<a href="http://www.psicoanalistaenmalaga.com/" style="color: #888888; text-decoration: none;">www.psicoanalistaenmalaga.com</a></div>
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Telf 610865333 </div>
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Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-85955391092490586972013-04-11T04:01:00.000-07:002013-04-11T04:01:08.943-07:00EL AMOR VERDADERO<br />
<div class="separator" style="background-color: white; clear: both; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA4rQyJd1_BfCqFBfq6im2ArCzcpqtsuiJnb8ruFH0BDTOiqrppFBxpJQHCUP4tUSFQwG5AZGUMTAVP-0X9_Oyn8XDrLdXAJqPI2YCS6AikxQ1mvw-bUHPKMvF3-VH_MJ4sXkcRtjjuIuL/s1600/amor+verdadero.jpeg" imageanchor="1" style="color: #888888; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-decoration: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA4rQyJd1_BfCqFBfq6im2ArCzcpqtsuiJnb8ruFH0BDTOiqrppFBxpJQHCUP4tUSFQwG5AZGUMTAVP-0X9_Oyn8XDrLdXAJqPI2YCS6AikxQ1mvw-bUHPKMvF3-VH_MJ4sXkcRtjjuIuL/s1600/amor+verdadero.jpeg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; padding: 5px; position: relative;" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in;">
A punto de naufragar, la afirmación de que no sería el amor verdadero llena de nubes una tormenta a punto de estallar. El llanto baña las ilusiones y los cuentos de hadas,cuando en realidad se hace necesaria la desilusión para comenzar a construir el amor. Pensar que en el amor todo nos viene hecho, que cuando nos llega, nos daremos cuenta, que no hará falta nada más, ni siquiera casi hablar, que todo fluirá como si de algo mágico se tratara, es exigir una fantasía que estropeará la realidad. Se habla del destino, del amor de tu vida pero...¿de qué vida?¿Una vida en la que solamente ese amor te colma y te calma todo cuanto tiene sentido en tu existencia?Así se generaran grandes frustraciones y grandes frustrados donde víctimas de esa forma de pensar, se pretende vivir de forma única, guiada por los mismos ojos, espejismos de un único amor. No somos los mismos a lo largo del tiempo, ni tenemos los mismos gustos. En nuestros encuentros nuestros pensamientos se transforman, se enriquecen y esto hace que vivamos varias vidas, varias pasiones, en nosotros. Esto se refleja en las relaciones, que no están sujetas a la rigidez de una vida, porque eterno, no hay nada, ni la vida misma, si no será la ilusión de la inmortalidad lo que guíe nuestra existir y nuestras relaciones. En la transformación de nuestros pasos se van gestionando los ritmos de la relación, ¡<b>todo un trabajo! </b>que si no se gestiona bien, provocará una ruptura, una tras otra hasta querer alcanzar al ser perfecto. Las relaciones tienen mil formas y colores, lo que es normal para unos, para otros no y en lo humano, tendemos a compararnos con familiares, amigos, con los otros...tratando de averiguar lo que es el amor y cómo sería una relación perfecta, un amor verdadero y si no nos funciona el modelo establecido, entonces no es amor. Lejos de crear convencionalismos, olvídate de historias y permítete ayudar a <b>construir el amor en tu verdadera vida</b>,<b> la real, </b>consulta a tu terapeuta de parejas.</div>
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black;">Laura López psicóloga-psicoanalista</span></div>
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black;"><a href="http://www.psicoanalistaenemalaga.com/" style="color: #888888; text-decoration: none;">www.psicoanalistaenemalaga.com</a></span></div>
<div align="RIGHT" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; margin-bottom: 0in;">
<span style="color: black;">Telf.: 610865355</span></div>
<div>
<span style="color: black;"><br /></span></div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-41983086168404076932012-11-22T03:58:00.000-08:002012-11-22T04:35:03.620-08:00LA CULPA ES TUYA<style type="text/css">p { margin-bottom: 0.08in; }a:link { }</style>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnTrBcL357I4RLDTLaiYQZKAa1kQkVhEERgggEt4sWJ5WKOc3AMsDxlwVEqnJpkzHBPCLcA8qi9BfHBAGnPRfnTA-YOsxxnTsrzyIRTnFZjH6rMPnNtHHyXjs35HBIZ0KohPHi0yI7Xk8/s1600/la+culpa+es+tuya.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnTrBcL357I4RLDTLaiYQZKAa1kQkVhEERgggEt4sWJ5WKOc3AMsDxlwVEqnJpkzHBPCLcA8qi9BfHBAGnPRfnTA-YOsxxnTsrzyIRTnFZjH6rMPnNtHHyXjs35HBIZ0KohPHi0yI7Xk8/s1600/la+culpa+es+tuya.jpeg" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
Es frecuente ver en
consulta cómo un miembro de la pareja culpabiliza al otro de la
problemática que los ha traído o bien de la crisis en la que se
encuentran. ¿Pero es cuestión de buscar un culpable? En ocasiones
vemos cómo hay una insistencia en que “reconozca” aquello que
supuestamente les ha llevado a esa situación e incluso que opinen
terceros, cuartos y quintos de la fila, un vox populi en el que lo
que lo que se evade realmente es la implicación de cada uno y de
cada una. Digamos que se sostiene una situación en la que echamos el
muerto encima al otro cuando en realidad, desde un principio, estaba
en nuestros brazos. Desde el psicoanáĺisis sabemos que nada es lo
que parece y lo que le ocurre a un miembro de la pareja s<b>iempre,
siempre </b>va unido a lo que le pasa al otro. Hay digamos que un
pacto inconsciente entre los dos, que sus ojos, vendados, ajenos a
esa parte de nosotros mismos tan desconocida (de ahí que no se sepa
a veces por qué se realizan ciertos actos, o no nos reconocemos a
nosotros mismos) están jugando un papel primordial en la escena.
Hay deseos inconscientes que se proyectan en el otro y llevan a
situaciones y a actos disfrazados unas veces de casualidad y otras
veces de actos abiertos llenos de arrepentimientos y reproches.
Cuestiones insconscientes en referencia a lo que es un hombre, una
mujer, la sexualidad...que afectan, sobredeterminan, hacen que se
desplieguen en la tabla de ajedrez del juego del amor, rompan la
partida y se confunda la verdadera finalidad: jugar,
caminar un trecho juntos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="font-style: normal; margin-bottom: 0in;">
<span style="font-size: small;">Laura
López, psicóloga-psicoanalista</span></div>
<div align="RIGHT" style="font-style: normal; margin-bottom: 0in;">
<span style="font-size: small;"><a href="http://www.psicoanalistaenmalaga.com/">www.psicoanalistaenmalaga.com</a>
</span>
</div>
<div align="RIGHT" style="font-style: normal; margin-bottom: 0in;">
<span style="font-size: small;">Telf:
610 865 355 </span>
</div>
<div align="RIGHT" style="font-style: normal; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-16657512165224584672012-07-20T09:55:00.000-07:002012-08-10T03:55:02.235-07:00CUANDO EL ADIÓS SE EMPAÑA<style type="text/css">
p { margin-bottom: 0.08in; }
</style>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7yWkMA9ASFwRLWjprPrmjL2eNfPeLxv4DDlyrAgzhwlLISb2TmiFOAug9-Gyr2zAPOiYTLrLFMDiCyOXtxZPcVcDc-Lq8kCEb_m4dVIeb5xMG1dZsYo_hg5gM1Px_OwFLLt49I2WPCMw/s1600/adios.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7yWkMA9ASFwRLWjprPrmjL2eNfPeLxv4DDlyrAgzhwlLISb2TmiFOAug9-Gyr2zAPOiYTLrLFMDiCyOXtxZPcVcDc-Lq8kCEb_m4dVIeb5xMG1dZsYo_hg5gM1Px_OwFLLt49I2WPCMw/s1600/adios.jpeg" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0in;">
Tras una ruptura
sentimental, lo ideal es asumirla, elaborar el duelo por esa pérdida
y continuar habitando en el deseo que es lo genuinamente humano. ¿Qué
ocurre cuando no se puede superar? En este caso, la relación
sentimental, más allá de convertirse en un hombre o una mujer con
él/la que nos ha acompañado en un perido de nuestra vida y se han
construído proyectos en común, se reviste con el brillo de la
propia historia infantil, de esos fantasmas inconscientes que son
nuestros primeros modelos de relación, los familiares, que envuelven
con su halo cada relación y la tocan, hasta el punto de ser la
herencia de la ilusión de esa madre eterna, infinita, perfecta, que
en realidad nadie tiene. Anclados en este pensamiento inconsciente y
proyectado en esa relación o bien en el suceder de relaciones
efímeras una tras otra, en esa búsqueda infructuosa con la madre,
con ese ideal, son ambas maneras de no superar el horror a ese vacío,
a esa entrada en el mundo, como metáfora de la sustitución de la
función madre..La queja, los sentimientos de culpa, el odio (que es
la otra cara de la misma moneda,una manera de mantener esa relación
incluso durante toda la vida), la negación...enmascaran ese abrazo a
la inmortalidad. El criterio de salud se rige por la capacidad para
amar y trabajar, y dentro de la capacidad para amar, todo sujeto debe
ser capaz de sustituir: un amor por otro, un ideal por otro...Cuando
las lágrimas me impiden ver el resto del mundo ¿qué realidad
psíquica gobierna mi vida?</div>
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<style type="text/css">p { margin-bottom: 0.08in; }</style>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0in; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: small;">Laura
López psicóloga-psicoanalista</span></span></div>
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<span style="color: black;"><span style="font-size: small;">lauralopez@psicoanalistaenmalaga.com</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0in; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: small;">610865355</span></span></div>
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<br /></div>Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-33060566756355106172012-03-14T10:02:00.001-07:002012-08-10T04:02:18.977-07:00CUANDO EL AMOR AHOGA<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGQkKA6iGu1KtM_CLEWJWyA8J6zs3-cJiI8xuM_hW8U4QnDUpRVlB1ATFqrpmCj1f2oalPsGrB-yIs9Mget25s9i4qjCgeGLU2tt0Ya9WywCkT1ZI7tIvn0cjA5Y3blqksyR4dG6XYnRQ/s1600/amor+ahogar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGQkKA6iGu1KtM_CLEWJWyA8J6zs3-cJiI8xuM_hW8U4QnDUpRVlB1ATFqrpmCj1f2oalPsGrB-yIs9Mget25s9i4qjCgeGLU2tt0Ya9WywCkT1ZI7tIvn0cjA5Y3blqksyR4dG6XYnRQ/s1600/amor+ahogar.jpg" /></a></div>
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<br /></div>
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Cuando se vive en el
orden de lo necesario, no se disfrutan de los encuentros con el otro.
Más que amar, se convierte en una demanda amorosa que exige del otro
la plenitud, colmar un deseo que, por otra parte, es caprichoso e
insaciable por ser la fuente de la misma vida. De él emanan tantas
relaciones, tantos afectos, tantas pasiones...como vidas por
construir. Si se niega el deseo por los otros(personas, trabajo,
aficiones...), fruto de mi intolerancia nacerá esa mano que ahogue y
coloque ante mí a mi pareja para ocultar tantos espejos que reflejan
mis propias pasiones. Así, obligado a caminar de espaldas atado a
mí, para ocultar con su opaca sombra tantos cristales en los que
ampliar mi mirada, o bien su sombra se escurrirá a cada rayo de luz
hasta desaparecer de mi lado o pretenderé llenar mis ansias con la
ilusión óptica de su contorno con el consecuente vacío que esto
conlleva. La completud no existe, debemos de ser dueños de nuestros
propios deseos, construirlos, ser amantes además de amados,para lograr una vida en la cual no
necesite mirar al otro de frente y evitar así, paralizados, nuestro
caminar, sino continuar hacia un horizonte visible desde tantas
direcciones donde poder sentir la ilusión de nuestros nuevos encuentros.<br />
<style type="text/css">p { margin-bottom: 0.08in; }</style>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0in; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: small;">Laura
López psicóloga-psicoanalista</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0in; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: small;">lauralopez@psicoanalistaenmalaga.com</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0in; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: small;">610865355</span></span></div>
</div>
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<br /></div>
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<br /></div>Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-373020714714138730.post-11253747722966679192012-03-06T09:34:00.001-08:002012-08-10T04:04:44.900-07:00NI CONTIGO NI SIN TI<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5sQc_kELrmn-e71TavSNbXqpcLGuBj4r2hDT4oRXYRrUOuoS2IQlZlg7Loz99PwcTd3DlNenpXKep3wT_UyO9B9q7gOieufYnmMEGscJjZFxAB_uKv9wr13QXiApWLHfwQZ5LZplyEgM/s1600/amor+odio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5sQc_kELrmn-e71TavSNbXqpcLGuBj4r2hDT4oRXYRrUOuoS2IQlZlg7Loz99PwcTd3DlNenpXKep3wT_UyO9B9q7gOieufYnmMEGscJjZFxAB_uKv9wr13QXiApWLHfwQZ5LZplyEgM/s1600/amor+odio.jpg" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: small;">Hay
parejas en las que esta ambivalencia de amor-odio pareciera que
alimentara la relación. Son las dos caras de una misma moneda. No
pueden estar ni juntos ni separados porque en realidad esta dinámica
en la relación es la que sustenta el deseo. Discusiones que no
llegan a ningún fin, donde cada uno parece hablar un lenguaje
diferente, metáforas en un mismo sentido, comunicación de sordos,
palabras, muchas palabras, pero cabalgando en el imaginario de cada
cual: eso no es comunicación. Cada uno habla de su realidad, de sus
afectos, de sus sentimientos reprimidos que se escenifican con el
otro, padecen de ellos y no les permiten construir una nueva
realidad en que la pareja esté incluida. Cuando en el plano
individual se arrastran padecimientos, ambivalencias afectivas
provenientes de la historia personal de cada sujeto, se proyectan en
la pareja. De alguna manera ambos encajan, como las piezas de un
puzzle, siendo difícil pensar la vida sin este modo de relacionarse,
por ser una historia ya acontecida y sin resolver de cada cual, en la
que el síntoma es su lazo invisible de permanencia. Ni contigo ni
sin ti tienen mis males remedio reza la canción. Exactamente, porque
no es cuestión del otro, sino de la forma en que cada cual se
relaciona y busca en ese síntoma, en esa ambivalencia, su goce.</span></span></span></div>
<div align="RIGHT">
<style type="text/css">p { margin-bottom: 0.08in; }</style>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0in; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: small;">Laura
López psicóloga-psicoanalista</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0in; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: small;">lauralopez@psicoanalistaenmalaga.com</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0in; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: black;"><span style="font-size: small;">610865355</span></span></div>
</div>Laura López Psicoanalista en formación continua con Grupo Cero y Psicóloga colegiadahttp://www.blogger.com/profile/01257587443909856150noreply@blogger.com0